Mamanbooh!

Depuis que je suis sur Facebook ,   j’ai vu nombre d’histoires d’amour se faire et se défaire, j’ai suivi plusieurs grossesses, des tests positifs aux premiers pas, j’ai appris aussi les maladies des uns, les départs trop rapides des autres, les grosses peines comme les grandes joies, les premières maisons, etc. Une photo prise lors de ma dernière visite à mon père - crédit photo Julie Philippon Accouchements, décès, avis de rechercher, appels à tous, etc. Il y a deux ans, alors que le père d’une amie était en train de vivre ses dernières heures, j’avais partagé un avis de recherche pour retrouver sa soeur absente depuis plusieurs années. Mon statut avait été rapidement partagé plus de 200 fois, j’avais été surprise par cette solidarité d’inconnus envers d’autres inconnus. Malheureusement, nous n’avions pas réussi à réunir ces deux personnes à temps, mais je gardais de cette expérience un sentiment d’espoir, un bel exemple de bonté humaine. Et depuis, je remarque ...

Cette semaine, j'ai eu une rencontre avec une intervenante sur le deuil (les deuils) comme parent d'enfants ayant besoins particuliers. J'ai pris des notes, j'ai reçu un document et depuis, je vois des mots dans ma tête qui dansent. Hier soir, pour la première fois depuis longtemps, j'ai pris mes crayons et un carton qui a déjà été un dos de calendrier pis je me suis laissée aller. Deuil: enfant ayant des besoins particuliers par Julie Philippon  Est-ce que vous vous reconnaissez? Est-ce qu'il manque quelque chose?

Être maman, c'est beau, c'est grand, c'est merveilleux. Mais, c'est aussi devoir prendre des chemins différents, inconnus, qui font peur. Parfois, c'est plus facile. D'autres moins.  Suivez-moi sur ma page  Facebook , sur  Instagram  et  Twitter ,  je partage plusieurs statuts sur ces sujets. Cette citation ne vient pas de moins, mais elle me fait de bien. Elle me rappelle aussi que nous sommes tous différents, n'est-ce pas? Elle fait allusion à ma fille (à mon fils aussi), à ma vie, à moi. Crédit photo Julie Philippon Je ne suis pas une victime Je ne suis pas une victime, je ne fais pas pitié, mais plus mes enfants grandissent, plus les besoins de réadaptation et d'adaptation grandissent, plus les handicaps invisibles dérangent ou me dérangent .  Des fois, c'est juste comme une p'tite brise, d'autres, ça fesse comme un tsunami . Et moi, je vous partage tout ça (en fait, juste une petite partie, mais c'est déjà bea...

Depuis hier midi, j'ai une grosse peine de maman, une de mes plus grosses depuis que je suis parent. Alors, j'essaye de m'accrocher sur le reste, les belles choses, le positif, etc. Mais, souvent, je craque et je vais m'enfermer aux toilettes. Hier soir, j'ai eu une surprise. Princesse, la chatte de Fiston. Crédit photo Julie Philippon Elle, c'est Princesse , la chatte qui borde Fiston tous les soirs depuis deux ans. Je ne suis pour elle qu'un gros plat de bouffe, je n'ai jamais eu droit à son attention, encore moins son affection. Pourtant, hier soir, je me suis retirée aux toilettes pour pleurer (ça m'arrive, pas vous?) et elle est venue me border. J'étais tellement surprise que j'en ai oublié ma peine à la flatter.  J'ai lâché mes papiers-mouchoirs pour plonger mes doigts dans sa fourrure. Alors que m'inquiète tant pour son maître, elle est venue me rassurer. Me consoler. Mettre du doux sur mon petit coeur à vif. ...

La dernière semaine, je suis partie avec mes enfants direction Côte-Nord pour aller visiter mon frère. Je suis revenue hier soir, heureuse, mais fatiguée par la longue route. Il y a trois ans, je faisais ce même voyage, avec mon père très malade (SLA), à Sept-Îles, pour lui permettre de voir ses petits-enfants ainsi qu'où demeurait son fils. J'étais malheureuse, stressée, préoccupée, malade et je pesais 80 livres de plus.  Voyage à Sept-Îles avec mon père, juillet 2012 Depuis, il est décédé, petit pas par petit pas, j'ai retrouvé la santé, l'équilibre, la joie de vivre. Ce n'est pas toujours facile, plusieurs défis  se présentent à moi (s'imposent...), j'essaye malgré tout d'avancer, de me réaliser comme maman ayant des enfants différents, mais aussi comme femme, comme amie et comme individu qui a des désirs, des rêves et qui travaillent fort pour les réaliser.  "Sept-Îles, je t'aime!" Photo prise en 2012 ...

Une plante dans mon jardin pour mon père qui n'est plus. Crédit photo Julie Philippon Je suis bien silencieuse, j'ouvre à peine mon ordinateur quelques heures par jour et encore, mon cell? Quel cell? Je l'oublie sur le comptoir, dans mon lit, dans l'auto, etc. La télé? Ça fait longtemps que je ne la regarde plus. L'actualité? Après l'avoir suivi, prédit et commenté pendant deux ans, cette pause me fait du bien, mon niveau de stress baisse, devoir toujours trouver, trois fois par semaine, le bon sujet qui nous allume assez pour en faire un billet d'opinion était plus demandant que je ne pouvais le croire. La radio? Seulement dans mon auto et encore, ma fille a une fixation sur un CD de chansons de...Noël, alors on écoute des chansons de Noël! Hier, après plusieurs jours de pause, j'avais du travail à faire, des piges à remettre, des photos à prendre et ça a fait du bien, simplement. Je me suis accrochée les pieds devant cette plante offerte...

J'ai commencé à bloguer en avril 2009 parce que je me sentais seule et isolée, que mon quotidien de maman ayant des enfants différents était lourd, que j'avais besoin d'évacuer et d'éventuellement faire du positif avec tout ce négatif qui m'entourait. Ce matin, j'ai une grosse grosse peine, de celle qui fait mal, pour un bobo qui va rester et avec lequel nous devrons faire avec. J'ai besoin d'écrire, ça me brûle les doigts, même si depuis, je le fais avec plus de retenue, j'ai besoin de me confier. Depuis quelques semaines, Fillette passe des évaluations en neuropsychologie. Les dernières remontaient à il y a 5 ans. Lors de la première rencontre, il y a eu un élément nouveau qui est venu me bouleverser et auquel je ne m'attendais pas du tout. Mon coeur est brisé, les piles sont vides... En fait, depuis la rentrée scolaire, c'est Fiston qui me préoccupe, il ne va pas bien. Nous avons eu de nombreux rendez-vous avec sa pédopsychiatr...

Bientôt, ma grosse journée va se terminer. Elle fut pleine et belle, jusqu'à un certain moment. J'avais une activité spéciale à Montréal et sans le réaliser vraiment, je me suis retrouvée stationnée sous le Centre Eaton. Après avoir pris l'ascenseur, j'ai dû traverser ce dernier pour me rendre ou j'allais et là, sans que je ne le voie venir, j'ai reçu un gros coup, de ceux qui nous coupent le souffle et nous laissent OK: bang! Pourtant, je ne me suis pas arrêtée, j'avais un rv et je ne voulais pas être en retard, mais plus que la soirée avançait et plus je me sentais mal... J'ai même décidé de revenir assez tôt alors que j'aurais certainement pu aller manger avec mon amie. Photo prise il y a 10 ans, alors enceinte de ma fille, chez mon frère, avec mon père. Je l'ai quittée et déjà, mes yeux ne retenaient plus leurs larmes, quand à un moment, j'ai tourné un coin et que je me suis rendue compte que j'étais devant un commerce où...

Les deuils se suivent.  Alors que je soulignais le départ de mon père  le 19 novembre vers 12h00, j'ai reçu un appel d'Ottawa, ma grand-mère n'allait pas bien. Pendant que je me demandais si je laissais tomber toutes mes activités en allant lui rendre dernière visite (elle demeure à trois heures de route de chez moi) et que je cherchais des solutions pour y arriver, j'ai finalement reçu un autre appel, ma grand-mère était morte. Jeanette Beaulieu, 95 ans. Ma grand-mère avait 95 ans, elle était malade depuis plusieurs années et elle me ne reconnaissait plus depuis un bon cinq ans. Pendant le congé de Noël 2102, j'avais amené mes enfants la visiter. Cela avait été bien spécial de voir mon père dans un CHSLD et ma grand-mère dans un autre, chacun dans leur monde. J'avais pris cette photo, elle ne ressemblait plus à ma grand-maman de mon enfance, tellement drôle, simple et de bonne humeur toujours portant ses cheveux fraîchement frisés aux bigoudis qui m...

Mon père est décédé le 19 juillet dernier. Ça fait presque 4 mois jour pour jour. Je vis des hauts et des bas... J'ai été prise dans plusieurs tourbillons, j'ai fuit, j'ai tassé plein de choses que je devais faire. J'ai un groupe de merveilleuses amies qui voulaient venir dans ma profonde campagne pour m'offrir un pommier, je n'ai jamais répondu... Un jour, j'ai reçu deux petits lilas livrés par une fille de ce groupe. Je n'ai même pas encore dit merci, à personne et elles sont une dizaine présentes dans ma vie. Aujourd'hui, avant que le gel ne s'installe vraiment, mon chum a planté les arbres, c'était une journée grise, parfaite pour pleurer. Hier, j'ai apporté les outils de jardin de mon père au centre d'équithérapie de ma fille, étrangement, la photo est floue, j'y vois un signe. J'ai enfin commencé les démarches pour la succession, j'ai visité trois banques et fait plusieurs appels. Je rassemble les papiers et je fais ...